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广州白云区注册公司办理执照 股东变更办理所需材料
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「广州白云区注册公司办理执照 股东变更办理所需材料」代理花都公司注册、花都工商注销税务异常注销最近一个朋友问我,男人究竟有多在乎女人是不是处女,这个问题挺没新意的,如果是18岁的男孩女孩问问也许我会回答当然要好好重视自己的贞操,但如今已经二十七八了,男人在问这种问题就会显的无知和无聊。 作为一个男人在问你的女人是不是处女的时候,你要考虑清楚,因为这句话一但问出去,就会有两种结果,第一,如果是处女就会觉得你是因为她是处女而跟她再一起的,你对她的爱不完全取决于她本身,而是含杂着其他成分,第二如果她不是处女,你们的感情就会出现很大问题,在心理和生理上都会产生一定的矛盾,无论男人还是女人都会有些在意这个问题。 女人,当她把第一次奉献出去的时候,她从没想过自己生命中会出现其他的男人,因为男人让她刻骨铭心的爱,所以她心甘情愿的付出,然后最后被抛弃的是女人,不被珍惜的第一次,所以男人,你有资格问这句话吗?你又辜负了谁的第一次。 如果无法为你心爱的女人穿上嫁衣,就不要轻易脱下她的内衣。 这句话,虽然直白,但确是一句真理,男人究竟爱的是女人的什么,如果没有性,这个世界还会存在爱吗? 处女的确值得珍惜,因为每个女人都会把最珍贵的第一次给他最爱的那个男人,然而,非处女更是值得人心疼的,因为她在爱情里受过太多的伤,男人你还忍心去伤害她吗?就连爱你,都显得卑微了,不是处女,不是她的错,爱错了人,也不是她的错,在爱情的世界周旋,谁又能永远是谁的谁。 男人,如果爱她,请不要问她是不是处女,因为她爱的是你,把心给的是你,你还忍心那样的去伤害她吗?她爱的迷失了自己。 女人,如果你爱的男人,问你是不是处女的时候,你要坚定骄傲勇敢的告诉他,不是,然后微笑着离开,虽然没有了第一次,但绝对珍惜自己的第二次,爱自己的女人,才是值得别人去爱的。一个人走在大路上,寒风从身边吹过,身体的痛还在隐隐的。一次次的劝自己,将把带给我的一切痛的人全都忘记。然后,试着原谅曾经带给我伤痛的人,然后重新树起感情的站牌。 每一次的痛,在心里,想自己亲手把心掏出来看看,或许是我理解错误了,可结果并非如此,一次次的痛,让我无法面对他,把以前所谓的规矩,抛在脑后,痛快的骂出来,痛快的发泄自己,让自己的身体变轻松,把自己的脑子清空,把以往的沉迷琐事忘记,我就要做这样的自己。 想想过去,一起肩并肩,携手而过的日子,一起的痛,一起的乐,而如今却行同陌生人,各自走向生活的另一端。虽然说原谅了,可痛过的心,无法原谅自己,无法把所有的一切,从记忆中立刻抺去。这一切的结果,是我想想到的,因为太痛了,痛在骨髓里,无法自拔。仅管每一次的痛后,劝自己,算了吧,他们不算什么,就当作是空气中的一颗尘埃,早晚也要落地了,早晚也有自己的归宿。 正因为经历了很多,让自己变的懂事了,更让自己变得沧桑了,变得成熟了,变得恨了,变得淡了,变得更疲了。一路走回家,我舒心的叹了一口气。今后的生活,不再奢求什么,想说就说,想做就做,一切变得更加谨慎,对于身边的每一个过客,在每一段对话里,不必透露真情。 看来人心就像一只风筝,忽远忽近,然后变得遥不可及,最后成为陌生人,这就是人心。心随着伤痛带来的,心的距离会越来越远,一次次的信任,也会在漫漫的人生路上,无法找寻,欢笑声,热闹声,无法想起,因为痛在心里,心变得更冷。 欢笑声,欢呼声,炒热气氛,心却很冷。公司地址变更、代理工商变更公司모 를 살기등등하다 으로 될 위 기의 명, 설사 그 순간 차지 하는 득 표수 에 선 들 만 물 어 사람들 에게 더 횡포 억지 하는 인상 을 들 끓 고 있다.이 버스 에서 만난 이 결정 되: 한 중년 아저씨 버스 뒤 단상 에 정차 대제국 한 아마 十三四 세 소년 앞 에서, 소년 이 앉 은 자리 에서 놀 휴대전화 다.갑자기,이 아저씨 큰소리로 질책을 소년은 예의 가 아니고 뜻밖 에도 자리를 양보 하지 않다.与朋友谈论到她的男朋友时,她很平静地告诉我,他们之间的故事早就已经结束了,记得春天的那会儿,她还去看望他了,不料,现在却还是这样的结果。 他们之间的风风雨雨,分分离离,大概也都是知道的,朋友一直都夹杂在家人与男朋友之间挣扎着,有的时候,她的天平会偏向家人,有的时候也会偏向男朋友,或者是漠视所有人的存在,但总归还是一直飘摇着,摇摆不定。 她会在我的面前泪流满面,但是当别人问及她与他之间的有关情况的时候,她就会有些的歇斯底里,后来才明白,可能是自己与她的情况是那么的相似,所以,她对我是没有提防的,也或者,我们两个人是在同病相怜,所以,彼此都在为彼此同情着罢。 那段时间我们总是在一起,算是彼此给彼此一个安慰,我们给对方加油,从对方的安慰中汲取力量。 后来,由于工作的原因,我最终还是离开那个地方,远离她而去,于是,因为忙碌,或者是什么原因,彼此之间的联系慢慢的变少了,况且电话里也并不适宜去谈论那些话题,害怕带给对方抚摸不去的伤感。 我们都为爱情而伤神着,会突然间的泪流满面,即使是坚信着爱情的存在,却也会在偶尔的时候,迷失了方向,不知道该要何去何从。常常害怕自己有一天是否会坚持不下去了,而去放弃这一段爱情,每次失落的时候,都会想着朋友,以她来作为自己的榜样,告诉自己,她能够坚持的,我也能够坚持着。 工作了之后,面对的更多的是现实的问题,周围的人总是在嘲笑着我的天真与无知,以着一种观赏的姿态等待着我与男朋友之间的落幕。 总是有那么多的人对我说,他们是过来人,洞悉着这个现实的世界,听他们的话,是不会错的,他们是为我好,只要听他们的话,我就可以生活得更好一些。每当这个时候,我总是想到她,在想,是否,在她的周围也总是充斥着这样的言语。或许吧,我的生活中会有足够的金钱,我不会再为物质的生活而辛苦的忙碌着,但是,我不知道,那个时候的我,我的灵魂会不会窒息。 每一代人,对于生活,爱情,有着不同的观念。我们的父辈们,总是会嘲笑着,把我们的理想看作是天真,或者是白日梦,说那是不可靠的。 而现在,我的朋友也会说这样的话了,她说她必须面对事实,无论如何,她还是觉得自己的家人是最重要的,为了家人,她只能选择放手,选择去伤害那个她深爱着人。能够感受到她的无奈,不舍,还有一种漠然。 她对我说开心就好,可是我知道她是不快乐的,一个失了心的女子,怎么会是快乐的呢。 她说她不再是个天真的小女孩了,不再回去幻想些什么了,只有抓住眼前才是最重要的,虽然,现在的一切都不能令她满意,但是她还是要选择区面对这样的现实。 曾经在吵架的时候,告诉男友,我一直都在丈量着理想与现实之间的距离,只是,从来都没有得到一个满意的结果,因为我希望它们之间的距离是可以让我触手可及的。 曾经的曾经,我们都曾经历着一场轰轰烈烈的恋爱,不顾一切的张扬着自己,有过地老天荒的誓言。只是现在,似乎,已经很少有人记得自己曾经的那些许的疯狂,执着。就好像那些失去的美好,都被现实中的磕磕碰碰给磨灭了。如果说我们曾经的那一切是炙热的火焰,那么,似乎现实就是将那火焰熄灭的瓢泼大雨了,或许还有些灰烬,但,那样的灰烬不过徒增伤痕罢了。 也总是会有人笑我,为何都是这样大的人了,还总是像个孩子似的,天真,不喑世事。或许吧,一个快要奔到三十的女子爱看童话和童话片的人自然是有些愚蠢的。 用笑容来面对着别人的过度的关怀,每个人都有每个人的活法,我尊重别人的,当然也珍惜自己的,但是那不代表,我就因为别人儿改变自己的生活方式。 告诉朋友,会幻想是因为自己还很年轻,哪天如果不再幻想了,那么就真的需要停下自己的脚步去从新的审视自己了。朋友选择沉默,只是说祝贺我,希望我可以与男友走到最后。 与男友相识十年,在最灿烂的年华中,彼此相遇,相识,相知,一路走来,有过欢笑,也有过泪水,看着周围的分分合合的,真正能够走到一起的却并不多。也总是会感叹,惊讶,发现原来我们已经走了那么远了。 没有人知道理想与现实之间到底有多远,因为每个人丈量的尺度是不一样的。但我知道,如果想要理想,会在某一天变成现实,那么就应该不断的变化那把丈量的尺度,根据尺度来不断的调整自己,当然,最重要的是,要坚持自己心中的那份理想。代理记账幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。今天,我突然很想告诉世界上所有的人,珍惜吧,珍惜爱你的人,珍惜在你身边一直保护你,一直把你当宝贝的人。那个人真的很珍贵。他在你身边的时候,你并不知道你真的那么爱他,甚至以为自己得到的爱护都是理所应当的,很少意识到他的重要,有时候和他任性和他发脾气,有时候会觉得疲 倦,有时候会觉得缺少激情,但当你再没有他在你身边唠叨,没有人管你,没有人在乎你的病痛时,突然发现,失去了那个自己其实一直最爱的人。 爱是一场长久的拉锯战,从我们相识到相知,然后是相恋的一路上,就摆下一场战线很长的拉锯战。两个20年甚至更长时间毫无交集的人在一起,难免会争吵,会有分歧。 我们本不是一体,只是因为爱而在一起,然而爱其实并不能就解决了所有的问题。因为我们的个性都太强了,更爱的其实是自己,所以,总是争执个不停,总是在和对方吵闹之后,发现自己的任性,却又免不了下一次的任性。 如果这个世界上有卖后悔药的,我相信每个人都希望拥有,就可以在每次吵架、冷战之后吃上一颗药,就全部忘掉,重新开始了。真可惜,没有这种药,而且就算有,总吃后悔药也会产生抗药性,每一次的争吵留下一点伤害,积少成多,就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上,但是两次三次呢?很多次呢?所有的争吵到最后都化为委屈,总有一日,会爆发。 我们每个人都爱过,我相信都 是很认真的,也许有的失去了 很久,但是至今想起,还是会 隐隐的作痛吧。因为曾经他留 给你的和他最后从你身边带走 的竟然一样多,出奇的公平。 没有谁欠谁,只是当初都不知 珍惜。也许你会说,上次是没 珍惜,这次我一定做好,一定珍 惜!但是怎样珍惜? 你的爱人,你要用心的去体会, 去明白他的心,去思考他到底 要的是什么,在你思考他需要 什么的时候,你已经得到了他 的尊重。你的爱人,你要用心 去保护,不要因为他比你强或者是个大男人,就以为你保护不了他,你的爱比任何鼓 励都要强大,你足以保护你爱的人。你的爱人,你要用心的去珍惜他,他为你做的一 点一滴,不仅仅感谢他,要记在心里,常常的去想想他。能为了爱你放下面子去忍耐 你的坏脾气,去习惯你和他完全不一样的习惯,去照顾你的时间和规律,都是他因为爱 所付出的。 在你发脾气之前,请先吸气,深呼吸5次,然后再长长的吐气5次。然后再说话。当你 对他有意见有问题的时候,不妨写信告诉他,相信你在写信的过程中,自己已经先平 和了,本来郁闷的心情已经得到了缓解。有时候可能写完信自己就已经不再生气了。因 为写信需要措辞需要想,先就让你平静了。这样用信来沟通,少了言语的冲突,多了 一些沟通,会让你们之间的问题用最理智的方式得到解决,再不会以争吵或冷战来代替。 在你委屈的时候不妨直接告诉他你的想法,让他知道你真实的想法,你其实想这样做,其实需要他怎样做。不要总让他猜你的心思,因为你的心思其实真的很难猜。并不是所有爱的人之间都有那种互通的第六感。如果他猜不到你的心思也不要生气,因为其实你也不知道他猜你的心思用了多长时间浪费了多少的脑细胞。 你难过的时候不妨先把你的心事告诉他,也许他也没有什么好办法,但起码你爱的人一定会给你安慰。有时候他会很直接的告诉你错了,也不要生气,他是为了你好,他只是站在旁观的角度上给你一个指导,等你冷静下来后也许你会觉得他的办法很好,就算不可行也要体谅他的心思。反过来,发现他有些微的不对的时候就要关心他,注意 他的眉头,注意他的心情,去理解他,就算理解不了也试图去了解吧。 在你下决定前不妨告诉他你的决定,这是尊重他的表现。可能他会不赞同,但肯定会为了你的尊重而欣慰。如果要是正好也赞同,恭喜你,又将你们的幸福推进了些。而当他做决定的时候,不要过多的干预,给他尽可能多的空间。相信我, 虽然你们相爱,但还是完整的个体,所以让他自己决定吧。就算你不赞同,也不要在他一脸兴奋的时候告诉他,鼓励他吧!之后再委婉的给他一些意见,在面临苦难的时候不要小看你的爱人的能力,也不要因为自己的郁闷而迁罪于他。他也不容易,他和你一样面临着困难,他还要照顾你的想法,其实他更难。跟他一起努力吧,相信你们一起什么都能解决。更不要独自去面对困难,因为没有人希望自己的爱人单独面对艰难,可以一起度过艰难与一起享受幸福是一样的重要,不管面对什么,相信要两个人在一起。 在你觉得你们的爱没有激情的时候, 不防先检讨一下自己,你为了你们 做了什么?现在的乏味是不是也有 你的原因?你有多久没有送他小礼 物了?你有多久没有不为任何原因 亲他一下了?你有多久没有和他聊 天、谈心了?你有多久没有请他去 吃饭或者看电影了?不要总觉得他 不够爱你,没有以前细心,爱也会 长大,一成不变的爱情不存在。不 要太计较,不要总是算计。 在你面临诱惑的时候不妨先静下来 想想你和他的从前。曾经的他也对 你充满着诱惑和吸引力。只不过现 在激情退去了。任何人都不能永远 的激情下去,任何感情都不能一直 轰轰烈烈下去,面对的诱惑总有一 天也是会归为平静。 像你和现在的爱人一样。而且,如果是你的爱人面临这样的诱惑, 希望他会怎样做?就照你希望他做的去做自已吧。回忆就像是赴一场与你的约会。  就在刚刚,打算要出去。忽然看见你上线,不敢说话,便悄悄地下了线。心里忽然一阵凄凄艾艾。于是坐下来,开始码字。  很久没写日志。曾经是想写给你看,希望你会留意我的每一篇日志,Q空间的,BLOG的,BBS的。可是,那些心情有的时候暴晒出来,会觉得自己像个小丑。害怕被人嘲笑,害怕被看穿。  曾经某一度,你轰轰烈烈的占据我大半个心脏。是的,我还留下那么一小部分,里面装着我对未来的担忧。想着怎么和朋友玩乐,香烟选哪个牌子,Disco和KTV、桌球室去哪家比较好玩。我在爱着别人的同时,也是不忘记要给自己留下一点。为此被人挑出来攻击的时候,我理直气壮的把它解释为习惯,猥琐的希望能够得到对方的谅解。那些我心里盛放不下的对你的爱,你从来没有面对过。  很久之后的现在,我发现在成年以后我们翻看过去的希望很渺茫,被别人翻开的机会就更加渺小。所以,我不会再用太多太多的时间去想念你。可是,你现在仍然是我唯一一个想用“我们”去表明你和我的人。  间中,会从朋友那里听到一些关于你的消息。恋爱了,或者开心不开心,或者喝醉酒给他们打电话,或者聊Q的时候大段大段的沉默。听到你偶尔提起我,仍然会笑一下。那时候,我称呼你的名字。带着心虚把你往朋友的位置摆正一次又一次。可是,我却那么希望我们可以不仅仅只是朋友。  我是个不怎么样的人。我一直都知道。脾气坏,臭毛病多。不去公司的日子,用一千块的牛仔裤五十块的T恤和二十块钱的拖鞋混搭。正式的场合也假装浪漫成熟英俊一下。  不喜欢改变。看报纸只看娱乐济版,电脑用来打单机游戏或者码字,QQ就只是聊天工具,空间只是曾经。不体贴,更别说温柔。和狐朋狗友为一个荤段子笑的七扭八歪。太过于太过于普通,这样普通的我。却一度,会为了你排队买票看颁奖典礼,把你喜欢的明星拍下来,拿给你现宝。会为了你买KFC的早餐拿到教室去给你吃。会为了你卖力打篮球,希望得到的只是打完球你递给我一瓶水的温暖。会为了你戒烟又重新一发不可收拾的抽起来。会为了你几年里没有约会过任何一个女孩子,总是冷脸面对她们。乃至现在,会为了你买下某本杂志或者书籍的每一期新刊存放起来,怕你错过了就买不到哪一期。每天要企划,要谈很多事情,要做个成熟的人面对很多工作上的尔虞我诈。但心理,我却更希望开一家自己的小店,和你守着,天天和你一起打打游戏,看看电影,吃小吃,去路边摊喝扎啤,蹲在马路牙子上抽烟笑闹着说自己的心愿。  可是,却再没有这样的机会吧。再没有了。我可以是个好男朋友。  可以给你最多的宠爱。可是,在你眼里我不过是个连普通的朋友都算不上的人。我的心给了你,你却没有接收,它就那么漂浮着,无依无靠。  我们最后一次见面。我在那里吃饭,靠窗的位置,温和的阳光下,你慵懒地在离我很远的街上散步。我记得你说起你爱过的人,声音细腻,眼神迷朦。后来你说:“P,找个女朋友吧。你太寂寞了。”是的,我无时无刻不在寂寞。看不见你的时候,是大片大片的寂寞。看见你的时候,更加寂寞。有人说,在爱着的时候最寂寞。那,在爱着一个人,那个人却并不爱自己的时候,是不是会更加寂寞。我们毕业,分开。  很难见一次面。在这样的时候,寂寞才真正淹没了我。从此,再没有了可以每天看见你的机会。没有了和你打闹嬉笑的机会。没有了和你顶着濛濛细雨坐在遮阳伞下吃烧烤的机会。没有了上课和你写纸条告诉你放学后去吃饭的机会。  那些生命最美好的日子就那样在一瞬间凋零。我们都有这样忧郁、矫情,装着受伤又正经的青春吧。以后有无限漫长的时光,我们还要遇见很多人,或者会喜欢别的人,或者会忘记一些人。可是,再没有当时纯洁无私的倾心奉献。乃至今时今日,我都这样全心全意的深爱并且牵挂,以及对你的眷恋。而那些年,我从没有说出口的蜜语甜言以及所有赤裸裸的告白,都被我在齿间咀嚼到烂熟,咽下喉咙从此再不见天日。春天来了,并且很快就会过去。我和你一样讨厌的夏天就要来临。我现在仍然一如既往的讨厌夏天。这么多年的夏天,热气蒸腾上来像是不切实际的梦境。我回望有你在的过去,和没有你在的现在。清晰的看到自己从前的一路溃败,直到现在为别人的人生用力鼓掌。  有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事  有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。有些伤痕,划在心上,那怕划得很轻,也会留驻于心。有些人,近在咫尺,却是一生无缘。生命中,似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾,注定了要背负一辈子。生命中,总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎,然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那……  夜深人静时,情感的伤口又在人世的雨天隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴。提醒着我们在那样的岁月里,我们怎样地被爱神的手臂抚摸,又怎样地被爱神冷漠的目光所作。独自一人背负行囊在情感的荒原流浪……  或许我们应以一种平静如水的心情来追忆,温馨的往事,浪漫的情怀……  一切就是这样,最初的情感最真最美,却往往最脆弱、最单薄。迷惘和忏悔,幽怨和心痛是跌落在昨日的珠链,每一颗珠子都印满青春的屐痕。满天的落叶飞舞,竟不知飘落的都是雪花,满窗的秋雨迷蒙,意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始,还是在冰凉的残冬结束?往事如烟如雾,不肯离开,不肯散去……  曾几何时,梦无牵挂;又曾几何时,生命薄如蝉翼。而今天的我才体会到涌入心池的爱恋,原来竟如此厚重,如此炙热。几次推窗放飞,又几次悄然萦回。伤心是一种说不出的痛!为了你?我无法拒绝的伤感……岁月轻晃,时光淡淡流逝,徘徊在人生奔波的路上,总是在无意间忆起那段泛起苦涩涟漪的时光,它有个流光溢彩的名字,叫青春。一路美景充斥,男人、女人、爱情,演绎着一个个永远不完结的故事。  在情窦初开的年龄,我深爱过一个清纯的女孩芸芸。  芸芸是我的同学,平淡不失高雅,朴素却尽显女子丰韵的奢华。芸芸对我的视若不见,深深的铭刻了曾经的失魂落魄……时至今日,芸芸一如幻影般在我心中清晰的描画着那份溢满心田的美好与眷恋。亦或许,得不到的东西永远是最美好的东西,我不知道,只记得什么叫魂牵梦绕。  读着青春这本岁月的童话,每每想起芸芸,我都会轻轻的吹口气,来让曾经的痴狂和彼时的苦涩变成痛苦的虚无,很涩又很甜!十年过去了,没有人知道我的心还在为芸芸而魂牵梦萦,波澜不惊的似一滴风干的松脂,可是在极尽浮华的背后却虚伪的灿烂燃烧着……  天意弄人,和芸芸爱情的天堂注定只能是过客,思念的心灵早已疲惫不堪,上天还算公平,为我和芸芸安排了一次让人出乎意料的相遇,芸芸没有出现在我的生活,而是在虚拟的网络。  亦如往常,我在博客中游荡着,收到了一封邮件提示,打开邮件,时间于瞬间凝滞,心跳得到速度在砰砰声中逝去了应有的平和,邮件的主题是:明,我是芸芸,你还好吗?  我在莫名的惊悸中继续读下去:  明,我相信这是一段不解的缘分,让我再次与你相遇于网络。看到博客里那张你搞笑的照片,虽看不清真实的脸庞,但我清晰的看见俺了你的脸,那是一张十年间不曾遗忘的脸。十年了,你没多大变化,我想唯一变了的应该是你已为人夫、人父。  我不想搅乱你的生活,不要问关于我的一切,只要你倾听十年来深藏在心底的情愫:明,你可知道在我的冷漠之后我也深深的爱着你!  那时候你就多情,学校里曾经有多少女生为了得到你所谓的爱而绞尽脑汁来讨好你,而你却如一只游润有余的狐狸,轻浮狡诈,面对着一份份别人惊羡的青睐,不拒绝亦不接受,诙谐从容的周旋着。  我现在终于明白,是你曾经的调皮,害的我把对你的爱化成了一生的珍守,那时对你的冷漠是因为我太爱你,经不起一丝伤害。我庆幸还有这个机会向你表白,想起那个时候,你逐个测试班里女生纤手的温度,近距离的嗅比她们是否口臭,简直让人哭笑不得,可是你可知道在我对你的冷漠之后,吃了多少醋的酸味啊,你好坏……  明,请不要揣摩我们的距离,世界上最远的距离是心与心的距离,世界上最近的距离也是心与心的距离,只要你知道,十年前对你的视若不见,不是冷漠,而是最真的爱,十年后,有颗心还在默默的爱着你,祈祷你着你幸福永久,这样就够了,不是吗?  爱没有错,只怪在青春的阳光下,爱之火过于蔓延;只怪爱之深经不起你诙谐的伤害!  明,逝去的岁月已经不可再次走过,我恨你,爱却大于恨……  悄然间,泪水依然打湿衣襟,激动、后悔、思念在杂乱无章的交织着。此时,只有痛,痛并快乐着!  曾经年少爱追梦,却把真爱葬永恒!一直在自负的光环下,将爱情漫不经意间诙谐的玩弄于股掌之间,却错过了心中那份最真的爱,可悲!芸芸,十年来,我一直没有停息对你的爱和思念,你爱我为何不靠近我!  是啊,年轻的时候,不懂得怎么去应用爱情,等到怎么去珍惜的时候,却无情的失去了爱的机会。过往如片片云烟,在青春的步履中匆匆遗失了曾经的爱情于不经意间。芸芸,你可知道在每个想你的日子,妻子是我心中的太阳,你就是那太阳的影子,时刻与我同行着……  抑住泪水的蔓延,我在邮件的回复栏中键入了几行文字:  芸芸,逝去的是青葱的时光,青春没有永恒,爱在不经意间书写了一生的珍守,相守着我的太阳,你就是太阳的影子,永远在我心中永恒,一切都已太迟,但我会一如那滴波澜不惊风干的松脂,默默爱你,爱你!  祈愿来世吧,爱我,来世请靠近我,好吗?
 
忘却的记忆,思绪缠绕的缱绻的过往,多少梦依旧徘徊。忘却不了的伤痛,当夜尽天明的时候,那些伤却犹如罂粟花的味道在心头缠绵,绕着整颗心不愿远去,是忘记还是铭记?是前行还是后退?早已不是自己可以决定。 也许伤痛难舍,快乐难留。曾经沧海,沧海之外难为水;除却巫山,巫山之外怎为云?左手、右手,谁记得曾经的拥有?没有尽头是因为从来没有开始,没有开始是因为从来没有心灵的邂逅。 所有的偶遇都是宿命的编排,所有的足迹留下的交际都是彼此的过客的痕迹,走过彼此的雨季,留下彼此的记忆,那丝牵着记忆的线却渐行渐远…… 一场梦,一段神伤;一缕相思,一心悲凉;一眼红尘,挥洒了感情。 微风吹走了记忆的尘削,我却把它图满了整个笔记,勾起的伤随风而起,亦落地而生。 我们曾自打江南走过,留下“嗒嗒”的马蹄声,划过的辉煌带出的是一片落寞,亦如漆黑的长空湮没的是大片星空,那些美丽的的错误宛如初见的人生,仿佛谁也不会在乎谁的先离开。近若咫尺,咫尺之间,宛若天涯,天涯…… 当飘荡的柳絮在柔风的牵引下肆意的飞舞,菖蒲花开大地染红夕阳,午夜的月光袭上江面泛出荧光的时候,不知你是否会忆起那些无关爱情,有染寂寞的美丽的误会。当那陌路花开,花开花败,记忆让时间烙下伤痛,失去信仰的时候。终于明白 ,过客是永远的过客,最终都会化作记忆,谁累了就是谁先离开的时候。而另一头却依然在苦苦的追寻,众里寻她千百度,上穷碧落下黄泉。爱依旧,却心许他人。 这个美丽的错误,流经了我们整个流年,带给了我们整个流年的雨季,然而年轻依旧诱惑着我们陷入了万劫不复的境地。不能创造奇迹,只能看你远去,留下在灯光下拉长的背影。然后回头仰望天空,看着倒带的记忆在天空落幕,却再也不愿意低下头去,怕眼泪带走了你在我眼中留下的倒影,打碎了保护着的你,心中默默的在祈祷上苍让泪化作琥珀埋藏在心底。 记得那天你折下了第999只千纸鹤的时候,却不再愿折下那第一千只。任它们都张着美丽的翅膀却不能翩翩而舞,就像你自己留下希望却从不留下诺言。 知道你的心装载太多,装载太多的心却不可以承载我一个类似爱情的承诺。大概是因为你一直很小心,小心的流浪着你的心,还有你的脚步,永远都是走走停停,却从来没有真正的宁静。而谁也不知道那些风烟萦绕的凡尘是否有能够捆绑到你的时候,能够让你坠落人间。 我一直也很小心,小心的爱着你。用双手很认真的去书写我们的誓言,用心去珍藏着我们相爱的证据,希望能够刻骨铭心,然而现在却早已找不到了铭记的理由。 牵过的的左手早已变了空气,再也握不紧!于是终于相信了“人生若只如处见,何事秋风画悲扇”。于是终于明白很多感情在不经意间早已转换成了情愫,凝成了结。早已经不是说断就能够断,只能做一个孤独的守望者,凄婉的守望着自己的春天的来临…… 金沙江畔的船只来来往往,过客匆匆,轰鸣的马达声却怎么也打断不了我的思绪。我是一个习惯了寂寞的孩子,因为寂寞带着点罂粟的味道,而你却能够将我带出,但我不知道是否是被你种下了魔咒,那似乎是来自魔鬼的诱惑,来自天堂的呼唤的感觉,就算停止了呼吸也停止不了对你的思念, 我宛若是庄生晓梦的梦中迷恋的蝶,徘徊在漫漫红尘中找不到了枝头歇息,找不到了地方驻足的大地,而心中的港湾早已湮没在这场风暴中。 滔滔的江水流走了岁月的痕迹,却怎么也流走不了似曾相识的骗局,爱超越了距离却超越不了我们的拉下的所有似梦非梦的言语,似乎是所有理解中体现出的矛盾。 往事宛若定格的画面,在灯光下拉长,变淡,最终消失在黑暗中。 回望身后走过的路,脚步踌躇着带点犹豫,怕在某个地方遗失了自己。总是把双手握紧,紧张的注视着这个陌生的世界,怕遭遇了刻骨铭心。谁知与幸运相逢的时刻就背离了宿命留下的轨迹,可惜一直未曾发现过,脚步越轻就越容易触动心中最柔软的感觉,就算划破手指的疼痛都不曾发觉,失散的诺言挥洒着青春的血泪,人太累,只愿与你殊途同归。爱太少越距离希望越远,风太弱触动梦境吹散了幻想,将希望消失在茫茫长空,却从来划不破星空,写不下距离遥远的诗篇,就算爱为千年的的守护,而我却只能守护你一百年,那是一生的信念。过完了今生,希望没有来生,那样的疼痛禁不起几多折磨,破碎连着绝望屹立在这平静的江畔。 也许是我不了解,也许是我不解风情,但是我真的经不起那样的玩笑,或许是我小气,或许是我神经,可是那时唯一我可以表现爱你的方式。 那个十月,一个对于我来说不是一个秋的季节,带着秋的气味,却不带秋的悲凉。你带我走进了光明的角落,没有花败,只有花开,所有的快乐,所有的悲伤都离我远去,我曾经的一度错觉那些寂寞将离我远去,远去…… 想拿开心头的石头,仰望自己的信仰,那些不知所谓的,不知所谓的来临让我鼓足了所有的勇气去反抗,可是还是一败涂地,只能将双手捂住自己的心口,好让它的疼慢慢的减弱,可最终只能带着无奈的表情将双手放开拥抱身体上的痛苦给予心灵的慰藉, 江边的垂柳在肆意的飞扬,扬起柳絮如雪飘飞于天际,然后在慢慢的回归于大地,最终还是不免“零落成泥辗做尘”。那些想要逃脱却最终逃避不了宿命的安排,那些将生命演绎得如此悲伤与落寞的伴随只是无奈只是虚无的时间,一个催促着我们流年匆匆而过的指示者。 那时想要探知我们的未来,可心却是一片迷茫,我想他只能带着我们走出茫然,也许我的迷茫的心打乱了你流浪的步伐,迷迷糊糊的在我的左右徘徊。却没想到有一天你也会醒来, 这一切都是你的错误,错误的停留在了我的生活中,然后消失得无影无踪。 你把光明留给了我,我却寻着光明走如了黑暗,思绪再也回不了宁静。乱了,这是唯一的改变。 人太累,心太大,缘分太浅;路太长,梦太真,黑夜太短;雾太浓,风太小,散不开那些不真实的海市蜃楼总是停留在眼前。 那些依稀的记忆在关于我们的这个年华中划下的伤怎么愈合?那只能够怪我们的青春太容易冲动,才让所有的感性战胜了理性,美丽的邂逅,美丽的误会,美丽之中美丽的你撒下了太美丽的骗局,是你让在我在忍不住离开的时候给予我留下的希望,让我辗转于绝望与虚妄之间。 虚无的飘渺的你,总让人感到与你相识在那不食人间烟火的天堂,是谁妄图跨越那道隔阂?是谁打破了谁的宁静?又是谁堆砌了那些梦然后毫不犹豫的将它踏碎?唯有告别!告诉彼此一定要快乐!这个世界,总有你不喜欢的人,也总有人不喜欢你。这都很正常。 而且,无论你有多好,也无论对方有多好,都苛求彼此不得。 因为,好不好是一回事,喜欢不喜欢是另一回事。 刻意去讨人喜欢,折损的,只能是自我的尊严。 不要用无数次的折腰,去换得一个漠然的低眉。 纡尊降贵换来的,只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。 没有平视,就永无对等。 也不要在喜欢不喜欢上,分出好人和坏人来。 带着情绪倾向的眼光,难免会陷入褊狭。 咬人的,你不能说它是坏狗。 狗总是要咬人的,这是狗的天性和使命。 也就是说,在盯着别人的同时,还要看到自我的缺陷和不足。 当然了,极致的喜欢,更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。 愿为对方毫无道理地盛开,会为对方无可救药地投入,这都是极致的喜欢。 这时候,若只说是脾气、情趣和品性相投或相通,那不过是浅喜;最深的喜欢,就是爱,就是生命内里的粘附和吸引,就是灵魂深处的执着相守与深情对望。 这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。 私人化的意思就是,即使无比错误,也无限正确。 有时候,你的无数个回眸,未必能看到一个擦肩而过。 有时候,你拿出天使的心,并不一定换来天使的礼遇。 如果对方不喜欢,都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。 尽管,一时的虚情假意,也能抚慰人陶醉人,但终会留下搪塞的痛,敷衍的伤。 所以,这个世界最冒傻气的事,就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。 不喜欢就是不喜欢了,没有为什么。 就像一阵风刮过,你要做的是,拍拍身上的灰尘,一转身沉静走开。 然后,把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。 一个人,风尘仆仆地活在这个世界上,要为喜欢自己的人而活着。 这才是最好的态度。 不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐,然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。 勉强不来的事情,不去追逐。 你为此而累的时候,或许对方也最累。 你停下来了,你放下了,终会发现,天不会塌,世界始终为所有人祥云缭绕。 谁都在世俗的泥淖里扑腾着。 有的人天生是来爱你的,有的人注定要来给你上课的。 你苦心经营的,是对方不以为意的;你刻骨憎恨的,却是对方习以为常的。 喜欢与不喜欢之间,不是死磕,便是死拧。 然而,这就是生活,有贴心的温暖,也有刺骨的寒冷,不过是想让你的人生,变得更加丰富,更加完整。 在辽阔的生命里,总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。 与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎,不如在这几朵祥云下面快乐散步。 天底下赏心快事不要那么多,只一朵,就足够足够。실크로드 KeQiao이 글로벌인 닝 관중으로 들어가 (한화 장종훈 스케치) 소흥 소흥을 좋 아해요. 매우 좋아하!'한화 장종훈 붓끝을 제기하고는 눈빛 기쁨은 매번 출장 소흥, 스케치 한 폭의 가장 아름다운 소흥 이라는 것이다.이번에 닝보에 온'샤오싱청'은'롄융'의 발전이라는 역사적 의미를 화필로 새긴다.장종은 녕파순양전기측정기구유한회사 총경리이며 고급기사이다.无地址,健康证。速办食品证。不成功退全款,合同保证听人说鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的。所以它觉得生活是美好的,因为每天都是崭新的。所以它认为鱼缸就是整片天空,因为在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊,7秒一过,每一个游过的地方又变成了新的天地。我羡慕鱼,因为它的自由自在,不管在茫茫大海,还是在狭小的鱼缸,它总是那么开心快乐畅游在自己的世界。我嫉妒鱼,因为它的短暂记忆,不管前一秒怎样艰险,也不管后一秒会有什么困难,它总想着如何让这一秒充实幸福。  夜空中只有点点几颗星,他们微弱的光芒被无边的黑暗所淹没。空气中散发着清冷和清新,使人清醒。看着窗外模糊的树和楼,看着远处点点灯光,心也不由的远了。自己仿佛置身于一片黑暗中,什么也看不到,什么也摸不到,只是一片黑,黑的好像眼睛已不存在。很想抓住点儿什么,让自己有所依靠,可一眼望不穿的黑让手徒劳。也想看到点儿光亮,证实自己的存在,给自己一点儿希望,可星星好像也不再有光芒。是星星太过疲惫已倦于这种生活,还是星星的记忆也只有7秒,浩瀚的夜空让它忘了自己的存在。  曾经以为放手就可遗忘,可7秒已过,记忆依然。回到原地,原来自己从不曾离开半步,只是原地站着,迷茫而又迷失,踯躅不前。一秒后的撕心裂肺让自己坠入两秒后的万劫不复,再而三的痛不欲生铸成心底抹不去的烙印,思念的泥沼让自己越陷越深,最终犹如飞蛾扑火一般,引火自焚。记忆里,欢乐与忧伤都已成碎片,总拼凑不出一个完整的故事。甜蜜中,心伤与煎熬形影相随,总分不清是喜是悲。一切,支离破碎,片片映出一个模糊的影子,片片割伤一颗本不完整的心。总是对自己说:放手,遗忘。可,手放了,心却放不下。那已侵蚀整个思想与灵魂的符咒,我已无力抵挡,只有默默承受。不能遗忘便成了刻骨铭心的记忆,回忆让往事的再现,伤痛又一次的洗礼,记忆成为一种习惯。可悲的是,自己已习惯纪念伤痛的过程,虽然这种习惯残忍的让心嘶嘶作响,可依然无悔。  如果上苍怜悯,请给我8秒的记忆,定格在那个天高云淡的午后,从此,风轻云淡。申请商标怎么样申请申请道路运输许可证缘来,就像十里外的桂花香,淡淡的,和着这秋夜的风,从窗外轻轻的进来,在我敏锐的鼻翼拂动,失眠的记忆里是时时浮现的你。  一个人安静的想你。  一个人安静的倚靠着所有的文字想你,所有的文字除了思念还是思念,我走不进安祥的梦境、我走不出思念的字里行间。  音乐是忧伤的情歌,梦境是沉重的脚步。  这个远离尘世的时刻,有一些思念在心里、有一些牵挂在心里、有一些记忆在心里,一个人安静的点燃烟,看祝福在云间落向你的城市,我,一个人地想你。  流泪、流泪,你说:流泪。  泪是雨滴,湿了缠绵的心;泪是雨滴,涨了寂寞的湖;泪是雨滴,浸了漫长的街;泪是雨滴,痛了我思念你的心。  爱情,是种幸福;爱情,是种折磨。幸福的是牵手,折磨的是牵挂。  人,远离,远离我们的过去;心,依然在痴情的守护、守护着我们爱情的家园、守护着紧紧拥抱的你和我。  一个人安静地想你,没有缠缠绵绵的语言,只有我痴情思念的文字不离不弃,在灯下拉长影子,孤独又孤独,想你,孤独!  我把所有的喧嚣和繁华抛弃在我的世界之外,我的世界只有你、只有我的孤独!  一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只思念;一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只牵挂;一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只心痛!  一个人安静地想你。  不流泪、不流泪,这是我在尘世之外给自己的诺言。  风温柔地成了冰冷的剑,撕裂着紧紧封闭的窗,窗里是我一个人安静的想你、窗里是我的忧忧伤伤的相思。 相思成了这个世界漫天飞舞的叶、落英缤纷,一点一点地拾捡、一点一点的心碎,记忆成了最远古的传说。  来过?来过吗?我的世界荒凉如沙,沙漏过去,为什么、为什么还是你最清晰的足迹?  一个人安静的想你,想你在秋风起来的夜,夜,是我生命中的每一个时辰……  把思念放在这寂寞的夜里,沉重的脚步牵着你的背影,你的背影深处是我们曾经最温柔最浪漫的爱情故事,你的记忆和我的记忆绞缠在美丽的过去。  一个人就这样安静的想你,真好!  过去远离、记忆远离、思念远离、牵挂远离,远离的是微笑是快乐是我最刻骨铭心的你。  一个人、一个人安静的在这秋风冰冷的夜里,倚靠着我的文字,默默想你,想你在我最痛苦的时候,季节开始远去,记忆,从此我选择遗忘!  如果可以遗忘,我,依然安静地想你……注册公司后应注意及时做账和报税--广州天谕一生一世的爱情人间能有几回有,我们总是在向往,然而却一次次地忽略身边的人为你所付出的一切。回首往事,你是否会不经意地想起那个他! 不断地遗忘,向日葵不停哭泣,谁在呓语,随风落地的旋律,承诺被丢在了哪个街巷,天晓见分明,只有花,也唯有花,还在喃喃着,破碎的含义。 爱情看似熟悉却陌生 我时常很没心没肺地说为什么我谈了两次恋爱遇到的都是痴情种。即使分手后,他们还会站在身后默默地支持我。听很多女生说男生大多很花心,然而我却遇到了这样的他们。我时常会把他们的付出当作是理所当然,然后在一次次听着他们说着对爱情的忠贞时无动于衷。是我太麻木还是爱情从来就是这样让人束手无措? 他跟我说,“即使有一天他结婚了,他老婆也必须是个不会吃醋的人。”我假装笑了笑说,“你可真花心”。这样的话让我心疼,心疼他的坚持,却也痛恨自己当初给他的承诺就这样被自己轻易地践踏。他是我的初恋,这个默默守护我八年的人,如今我们以朋友相称,却不知道自己在当朋友的过程中是否也伤害了他。 是的,爱情离伤害很近,然而我们却固执地执着着…… 婚姻·爱情 年轻是爱情的资本,80后的很多人已成家或已谈婚论嫁。我们85后的爱情也很快要面临这个爱情与婚姻的分界口,或许有一天爱情离我们很远,或许有一天我们抛弃了爱情,现实的婚姻不能全是爱情,那么爱情又该何去何从?中学时,母亲说,“不要谈恋爱了,大学了再谈”,等到大学了,母亲又说,“不要谈恋爱,还是工作了谈比较稳定。”其实大多数的我们还是藏着掖着早早地就谈恋爱。不是因为我们叛逆,是因为爱情从来都是感性,即使事年幼的我们,爱情也充满了诱惑。 步入没有爱情的婚姻是否会幸福?很多人都想知道,然而传统的婚姻只有一次。曾经默默守护着你的他,还是你默默守护的他。会一直在心里留个位置吧?莫伤心,白了头,已成空! 人生若无奈,何不幽他一默。 爱情若无奈呢?莫伤心?最近一个朋友问我,男人究竟有多在乎女人是不是处女,这个问题挺没新意的,如果是18岁的男孩女孩问问也许我会回答当然要好好重视自己的贞操,但如今已经二十七八了,男人在问这种问题就会显的无知和无聊。 作为一个男人在问你的女人是不是处女的时候,你要考虑清楚,因为这句话一但问出去,就会有两种结果,第一,如果是处女就会觉得你是因为她是处女而跟她再一起的,你对她的爱不完全取决于她本身,而是含杂着其他成分,第二如果她不是处女,你们的感情就会出现很大问题,在心理和生理上都会产生一定的矛盾,无论男人还是女人都会有些在意这个问题。 女人,当她把第一次奉献出去的时候,她从没想过自己生命中会出现其他的男人,因为男人让她刻骨铭心的爱,所以她心甘情愿的付出,然后最后被抛弃的是女人,不被珍惜的第一次,所以男人,你有资格问这句话吗?你又辜负了谁的第一次。 如果无法为你心爱的女人穿上嫁衣,就不要轻易脱下她的内衣。 这句话,虽然直白,但确是一句真理,男人究竟爱的是女人的什么,如果没有性,这个世界还会存在爱吗? 处女的确值得珍惜,因为每个女人都会把最珍贵的第一次给他最爱的那个男人,然而,非处女更是值得人心疼的,因为她在爱情里受过太多的伤,男人你还忍心去伤害她吗?就连爱你,都显得卑微了,不是处女,不是她的错,爱错了人,也不是她的错,在爱情的世界周旋,谁又能永远是谁的谁。 男人,如果爱她,请不要问她是不是处女,因为她爱的是你,把心给的是你,你还忍心那样的去伤害她吗?她爱的迷失了自己。 女人,如果你爱的男人,问你是不是处女的时候,你要坚定骄傲勇敢的告诉他,不是,然后微笑着离开,虽然没有了第一次,但绝对珍惜自己的第二次,爱自己的女人,才是值得别人去爱的。

现在的我活的越来越真实了,知道自己有几两重,知道鸡蛋和猪肉是要用钱买的,并且知道没钱的时候只能吃白菜土豆。有人说我变俗了,有人说我不单纯可爱了,其实他们是连鸡蛋和猪肉都负担不起的人,才来挑我身上的毛病,我不怪他们,也不觉得自己俗气,只是大家生活在同一个社会,对生活的觉悟和态度不一样罢了。  身边的朋友都陷入一个怪圈,20岁爱的风风火火,至死不渝,五年后成只身一人,我问大家,怎么不恋爱了,怎么都单身了,男的告诉我,现在的女孩眼光太高,又要有车,又要有房,还得父母和蔼可亲的,这样的要求太实际了,把感情都摆在了看不见的位置上,先谈房再谈车,有车有房谈感情。女的告诉我,我们要的不过是一个温暖的小家,有份稳定的工作,可身边的男人却很少能满足,都说要奋斗要有基础才结婚,我们是女人啊,女人有多少青春去等他们奋斗啊,奋斗成功了也许会找新欢,奋斗不成功也许连旧爱都养不起,爱情就象股市一样的不稳定,投资有风险,入市需谨慎。  于是,就流行了一个词语——暧昧。暧昧跟爱情究竟有着什么关系呢,其实我个人认为传统的爱情是以暧昧为基础的,含蓄的说也就是好感,男女双方对彼此有了好感才能演变成爱情,而如今什么都变了味,暧昧跟爱情没有什么关系,暧昧演变成了一夜情,爱情却也消失的不见踪影。  为什么现在的人都喜欢搞暧昧,而没有人谈爱情呢?其实是爱情的负担太重,自古以来爱情都与天长地久相对应,而现在的人们却害怕天长地久没有能力承担这么重的词汇,所以大家都逃避爱情,可是没有爱情的日子是黑白的,没有色彩的,于是大家找到了另一个词汇。暧昧,这是一种代替,却也是一种依赖,彼此暧昧,可以不用任何承诺,不用承担天长地久的重担,既可以填补心灵上的空白又不必负责任,何乐而不为呢?  很多人喜欢搞暧昧,但是暧昧时间长了就会觉得空虚,甜言蜜语象是电影台词,说多了乏而无味,没有任何感情色彩,真正爱你的人,会因为你的这种态度,而离你远去,谁会愿意和一个不负责任的人生活在一起。社会是在发展,电脑可以取代电视,地铁可以取代公交,银行卡可以取代现金,但有些事情不能取代,你的心可以用别人的取代吗?你的爱情可以用暧昧取代吗?你可以对你的妻子或是丈夫说我们之间只有暧昧没有爱情吗?  我们是在爱里受了伤害,我们是没有能力承担爱情,我们害怕爱情。但是我们不能依赖暧昧,暧昧只是一种精神鸦片,让你感受到短暂的快乐,而后却无影无踪。  爱情里受伤害是在所难免的,而我们要遵守的爱情规律是爱与不爱都要坚定。这样你才是一个值得被爱,有资格说爱的人。秋日的午后,静静的坐着,看着窗外的蓝天,看着朵朵白云在轻盈飞翔,我的思绪也随着那云,飘在蓝天上,向着远方飞去。  原来我在想你,我在静静的想你,我在想着你远方的朋友。  轻风吹来,早已把我的心事吹散成一地的花瓣,也铺满了心的角角落落,每一片花瓣,写满了想你思你的话语。  记起在今日上午,我陷入没有你信息回复的失落里。一条条信息像雪片般飞向你,传递着我的急切与疑问,为什么没有给我回复?可是我的疑问,很快就有了答案,你打来了电话说“不是不想回我信息,是昨晚家里电脑中毒了,早上一直在忙电脑的事,还没有空回你。只好打电话给你了,不然等下你又不开心了”听到你熟悉的话语,听到你爽朗的笑声,一切的不快都烟消云散了。快乐便荡漾在我的脸上,开心蔓延了整个上午。  可是,在午后一段悠闲的时光里,我禁不住又想你了。尽管早上还联系着,可想起你电话里的话语,思绪里还是被你占据了。想到此时的你,还在上班忙碌着。我在想,你虽然很忙碌,可你有条不紊,熟练快速的办着每笔业务,嘴角还挂着浅浅的微笑。也许你不知道,我就在远方这样想着你。  多想,有丝丝秋风拂过你的脸,风中有我的手,用丝巾擦去你额上微微的汗珠,递给你一杯水。  多想,能乘着风儿的翅膀,飞过高山河流,飞到你身边。你感到很突然,也有一种惊喜,你责怪我说,你真坏,来也不发个信息,让我没有一点思想准备,看你把我吓着了,你看怎么办?  我说,那是想你成疾了,迫不得想见到你啊!你就打我两下吧,下次不敢了。  你打吧,我情愿你来打。你打过来的手是那么柔,轻轻打在我的胸膛上,可我分明感到是柔柔的拍在我心坎上,有一种幸福之感。我是多么希望你有更多这样的拍打,有你轻轻的拍打,汩汩的文思喷涌而出,在笔端流泻出美妙的文字,流成一条诗河,奔向你的心湖。  多想,你我依坐一起,看夜月如何擦亮我们的情思,敞开彼此的心扉,倾诉一腔柔情蜜意。当你疲倦时,倒在我怀里,我便为你细数天上的星星,那颗是牛郎,那颗是织女,浪漫渐渐弥漫。可是可是啊!那浅浅的银河,在你我之间,真的很难越过,或许此生,我们真的是在彼岸此岸,遥遥相望了。  认识了你,我便被你真情的文字打动“多想与你脚踏晨露,迎着清风疾跑,让奔放的热情与热烈的向往随着风筝,高高在蓝天上飞翔”你就这样牵动了我的情思,让我心飞翔,把痴情的话写在云里,向你飞去。你说“我看见了凝满思念的朵朵白云向我飘来了,风读懂了云的心事,风的内心里也有一种情愫在荡漾”云何偿不也是情思漫卷啊!如果风愿意,云愿永远追随着风,风云永远缠绵在一起,那怕是地老天荒。  思绪回到窗外秋日午后的阳光,还依然流泻着热烈,可更热烈的是我想你的念头。你就是让在悠闲的时光里,在白天,在夜晚,在每分每秒,深深的想着。你或许认为很夸张,怎么这么多的想?就不能停一停?  对你,我的思念真的停不了,就像水永远往低处奔流,奔向你心的低处。我有一颗思恋你的心,能停住跳动吗?每分每秒都在跳动,也在每分每秒想着你啊!想你,让我快乐飞翔,没有了漫漫长夜。尽管见不到你的日子,思念也有苦,可不过像是在品着一杯咖啡,让我在岁月里细细回味。思念真停不了,或许只有心停住跳动那一刻,我才会停住对你的思念,可我可以告慰此生,真爱无撼。  想吧,好好想你。你的影子无处不在,就像那款款秋色,在我怀里绽放。秋风拂面,我感觉是你到了,你拂去了我相思的苦。我多想一把揪住风,把风搂在怀里,像是在搂着你。看到水草丰美,鱼儿踹跳的小河,我就会感到你正游进我的心河里,拨起我快乐的浪花,我撒开了丰收的网,收获了一个沉甸甸的秋天。  静静的坐着,打开手机,翻读你发来的所有信息,沉浸在你优美的文字里,通过你真情的话语,我在静静的读你。此刻,我情愿是一朵云,飘向你心的树梢,告诉你,我是多么依恋你。  静静的午后,触目是秋日依然热烈的阳光,我用眼眸一束束采集,探视你,思念轻易越过时空。你会看到,我的眼里流出了束束火焰,想你是如此热烈。申请创业补贴都市的夜,依然喧嚣,深夜的我,却毫无睡意,只有一种甜蜜的感觉涌上心头.  算起来,我们又分别好几天了。虽然相思情浓,但两人你来我往的短信,电话却也能解相思之苦。总是甜甜的,暖暖的,幸福满溢。  人们常说,人永远是不知足的动物。可我却并非如此,在许多人眼里,我们很不般配,甚至有人当面说我脑代瓜进水,傻呼呼的。我可不那么认为,在我的眼里,他-我的准老公是世界上最好,最帅,最有男人味的绝世好男人。有他,我如愿已足。我们彼此疯狂的爱着。  我们的日子,有和风细雨,甜甜蜜蜜。当我生病时,他会很细心地照顾我;当我撒娇时,他会对我百依百顺;当我说肚子饿,他会喂我吃东西。而我,喜欢傍晚的时候,挽着他的手去散步,喜欢坐车时依偎在他怀里。  我们的日子,也有暴风冷雨,醋海翻天。  有时,看到我和帅哥同事多说几句话,或者共进一次餐。他会在我面前拉长了脸,嘟着嘴,一声不吭,满脸的委屈。这时,我就会走到他跟前,温柔地说:"好老公,别生气嘛,我们只是同事而已。这个世界上,除了你,我不会看上第二个男人"这时,他就会转怒为喜,抱住我,轻轻地在我脸上印上一吻说:"我知道,我只是给你警钟长鸣,我老婆这么优秀,这么漂亮,我不时刻警惕着,行吗?"  可我却没有他那么心胸广阔,女人嘛,醋坛子一旦打翻,就难以收拾。老公是建筑工程师,因此,经常和电脑打交道,也酷爱上网,网络就是我们的大媒人。但是,网络里那些寂寞的女人可不像我,她们说出的话,足以让我目瞪口呆。我平常就没少为他空间里那些"情啊,爱啊"的留言而烦恼,也曾多次找他闹。记的一个周末,我去他公司看他,到他办公室,他不在。我无聊的打开他放在桌上的笔记本电脑。他虽然酷爱上网,可是他却把他的QQ密码告诉了我。他说:"在老婆面前,我绝对没有任何隐私"。话虽如此,我还是有点不放心,于是,我抱着一种侦探的心理,打开了他QQ,直接进入QQ空间,结果,一条刚刚留在他空间的留言把我气得炸心炸肺。上面写着:"健哥哥,我爱你!想你!我们什么时候才能再见呢?"啊,他们居然还见了面,说不定还......我简直不敢再想下去了,我随手捏起一支笔,给他写了几句留言,大概意思是让他好好看看那条留言,再给我一个合理的解释。然后,我就怀着满腔怒火走了。  那天,我关了手机,去了我一个最好的姐妹家。第二天,知情的她劝我回去,我坚决不回。我说,我受不了那些女人,那些暧昧的语言.见我如此,她说:"那我陪你去街上散散心吧"。刚走到购物城门口,就看见妈妈急急火火地向我们走来,见了我,一脸横眉怒目:"死丫头,我都找了你半天了,我跟你前世有仇还是怎么地?永远不让我放心,那时吧,我反对你们在一起,你却寻死觅活,非他不嫁.现在呢,为了一件小事情跟人家翻脸.昨晚,健辉在我们家沙发上坐了一夜,我叫他去睡,他怎么也不肯,说要等你回来。结果,早上一看,他的眼睛又红又肿的,连我这个做岳母的都看了心疼.其实,健辉这孩子挺好的,靠得住,你怎么那么忍心折腾人家呢?快跟我回去"。  听妈妈这么一说,我的心顿时软了下来,在心底一个劲地埋怨自己,是啊,我怎么这么狠心呢?那不过是一条留言而已。我们回家后,老公告诉我,那条留言,是他表弟的恶作剧.他说知道表嫂周末回来,想试试表嫂爱她表哥到什么程度。我满怀歉意的给老公做了顿好吃的。然后伏在他背后,轻轻地说:"老公,对不起,害你受苦了"。可老公却一把抱住我:"老婆,我不怪你,昨晚上,我什么都没想,只是一个劲地担心你,怕你会出事。我知道,你是因为爱我而吃醋生气的嘛,有妻如此,夫复何求呢?"然后,我们和好如初。  老公现在出差在外,今夜,和老公在电话里甜蜜蜜地聊了一个小时。挂了电话,我的嘴角眉心都带笑.今夜无眠,我要记下我和老公的千年恩爱。对了,我们很快结婚了,记的祝福我们哦!수감 복역 한 그리고 보조'층 씨 사건이 잖아.ZhuJi 검찰 원은 즉시 행정 공익 소송 전문 감독을 전개하였다.열람을 통해 형사 판결, 최저생활 보장 금을 수령 한 관련 자료를 수집, 복역 상황을 자세하게 조사하 등 방식을 전면적으로 MoPai 2016년 이래 본 법원은 처리의 출신 으로서 유기징역 이상의 형벌을 선고 받은 제기 출신이 관련 인원, 양모 씨를 발견, 위 모 씨 등 7명을 복역 기간에 최저생활 보장 금을 수령 총액 5 만여 원에 달하였다.왜 또나 타 날 것이 감옥에 갇 힌 또 최저 생계 보장 보조금 받 상황을 알 려 줄 수 있습니까?그 사연을 쫓는 주로 정보 채널인 존재 중 두절 되었다.花都个体工商户注册需要多少钱,芸芸众生,每个人总是在乐此不疲地扬帆、启程,启程、扬帆,寻找着属于自己的岸,然而,心之彼岸却是一个永远难以停泊的港湾。在红尘,如舟行水上,总会被浪刀涛剑雕刻出一些深深浅浅的沧桑;岁月如洪,渐渐地磨平了额头的棱角,冲淡了双鬓的黑发,人生注定是一次孤独的航行。生命有岸,心却无岸。人的一生就是经历一次从此岸到彼岸的过程。人生有涯,心海无涯,都渴望驶向心之彼岸的幸福港湾,期待理想与现实的完美的统一,但是心有彼岸,却无终点。也许冥冥之中,命运会给你一个路径,让你在山重水复的迷茫中,蓦然发现,梦并不都在远方,有时它就站在你现在停泊的地方等待你。从开始的蹒跚学步,到意气风发的扬帆起航,满载着希望和憧憬,无论顺风也好,逆向也罢,历经坦途坎坷,终归将寻一停泊的港湾,走完人生之旅…… 心之彼岸,是我们理想幸福的追求,是我心向往渴望到达的幸福港湾。若无心的彼岸,就无人生目标,将会永远搁浅在此岸,浑噩度日,活的空虚渺茫,这样的人生将没有任何意义。在那条肃穆的山界河边,曾有一条路,静静地停泊在深山里,只有它陡陡的影子,不时在深夜淡淡的灯光下,从心底悄悄地爬到心头,由此管叫它心路。眺望远天杳鹤,流云逝水两茫然。将近半程的人生旅途,不觉间已跨越过。漂泊的船,你该去哪航行,该去哪个方向航行,哪儿才是你可以停泊的岸呢?我该把这只孤船寄托在哪个停靠的码头呢?心的彼岸,是一个永远无法到达的梦境。因为这梦,才有追求,才有动力。才不会觉得空虚,才不会迷失自己,才能不懈的去努力去奋斗。梦想是个很玄幻的东西,它总是用神秘的色彩诱惑着你,似乎不抵达天地原始的混沌,心就找不到纯真的靠岸。如果生命的旅程不是这么的惊心动魄,是否就能够平静安稳的过单纯一如木偶般的生活?如果岁月的印痕不是那么的浮沉坎坷,是否就不会寻不回那淹没于时光门楣的纯真和快乐?而当涛声平息了所有的激动,我偎在一片深蓝色的宁静里,重新审视一只小舟漂泊的过程,蓦然发现,梦想就在此岸,只是我们没有以一种虔诚的姿势靠近它。 涉足千里,虽历经千辛万苦,但你才会领略到更美丽的彼岸风景!“地宽天高,尚觉鹏程之窄小”登高心旷,舒啸兴迈。不停步,你还会有更遥远的心之彼岸。悟了此中真意,我将心泊在此岸,不再向远方的岸口漂泊。人世间千山万水,万水千山,风景各异却是一样的历程。于是又想起了去时的那条路,睡在寂静的深山里。如果故事的演绎没有所谓的曲终幕落,是否就不会飘零在尘世间做这沉默而又特别的一个?如果心海的烟尘不是那么的摇曳迷离,是否就不会沉醉于回忆里似痴还怨的忧伤寂寞着?时间的车轮无时无刻不在转动着,把握眼前的一切才是最重要的。把握好今天,才能更好地拥有明天。细细体味生活,领悟生活的真谛。蔚蓝天空,清澈,透亮。伸出双手,我想拥抱大自然的温度,闭上眼睛,深呼吸清凉的味道。“人是漂泊的船,家是停泊的岸。”每个人都是一只孤船,在漫无边际的海上漂泊,却不知哪儿才是你停泊的岸。我只是一叶小舟,从早晨的这个码头启程,却不知道傍晚会在哪一个埠头靠岸。航行似乎是我人生独一无二的内容,而我似乎只有在一次次疲惫和舒适的交替行走中,才会感觉到生命不是飘浮在云中,而是行走在地上。我就这样漂泊着,没有谁能够改变我这样行走的状态。 “家是一只船,在飘流中有了爱。家是温暖的港湾,家是永远的岸”。梦在远方,舟是不系之舟,桨是无揖之桨,而心,何处是它的泊岸?我心如舟,总感觉找不到可以搁浅的沙滩,总感觉那时涨时落的潮头会打碎或者沉没一个梦。因此,在许多个落霞的黄昏,我都会把心折成一弯月牙,系向蟾宫的桂花树上,等我归家的那天,带它一起返航。如果蹉跎的人生只是一段婉转的谣歌,而我们所能浅唱的旋律是不是真的只有悲欢和离合?这只船承载我们穿过漫长的岁月。前面永远是陌生的水域,正因为我们乘在这只船上,就不会感到陌生。四周时而风平浪静,时而波涛汹涌,只要这只船牢固,一切都会化为美好的风景”。每当听到萨克斯吹奏经典乐曲《回家》,我的心潮就翻腾一股暖流,漂泊的小船回到港湾,似儿时的摇篮,在母亲美妙的无字音乐陶醉下,疲惫的心灵得以憩息。既然内心的头已挺不起来,就不要在缝缝补补之后继续在风雨之中漂泊;既然灵魂的脚步早已迈不开步,就不要再依着惯性而继续浪荡。 不管是树也好,船也罢,他们都有支点。而船之所以会航行,是因为有水的支撑,风的吹动。家,在我的心目中是一个永远温暖而美丽的地方。它无需山青水秀,无需鸟语花香,那里的一草一木都维系一个孩童的梦幻。那低矮的茅草屋装满太多的憧憬,因为那里有母亲,是所有孩子的避风港,疲惫心灵归依的地方。而风中的一些故事总是在一张橘黄色的帷幔中沉入宁静,又在一片丹红色的轻纱里浮出尘嚣,用梦幻般的色彩引诱着我,让我一次又一次地向着远方的远方眺望,并怀着美妙的想象乐此不疲地漂流。然而家依然是让我们感受爱和回报爱的地方,自打落地生根的第一天起,我们就拥有了家,家是老人的憩园,家是孩子的天堂;家是情感的归宿;家里贮藏着太多太多幸福与快乐,也饱含太多太多的酸甜。于是,我选择了让爱在家的港湾里停泊。无场地办理道路运输许可证,全花都天谕一手办理,实力当夜幕悄悄躲于窗外,而星辰又迟迟没有出现的时候,我会在黑暗里偷偷的想你,灯,是刻意关上的;当相似的背影进入眼帘,而意识不能即刻提醒自己不是你的时候,我会快步追上去,喊你的名字,情不自禁的。当秋风轻轻的吹落第一片叶子,而你又不在身旁的时候,我会刻意的拾起,藏进那带着爱的气息的笔记本,用来纪念我们的爱情。  一个人看用热情灼伤情人的故事,一个人听笛子叙述思念不得以的情殇,多情人,总多一些的自扰。像这个季节里吹落叶子的风,早些时候,你努力的吹拂,叶子为何不落。忽然又想起那句话:“叶子的离去,是风的追求,还是树的不挽留。”假若树挽留了,是不是,这个地面不会有那纷飞一地的寂寞。  小时候,走过许多洒满枯黄的叶子的林间小路,每一步,都发出沙沙的响声,是那叶子破碎的声响,惊扰了林子里的一切,串的一下鸟儿飞走了,松鼠躲进树枝的后边,连蚂蚁都钻进了洞里。轻轻的又掉下了几片叶子,却是淡绿的,这原本还未终结的生命陨落了。我重新改变了对那句话的理解,也许爱情,都是漂浮不定的,谁抓起了谁,谁又跌落了谁。  假设过自己便是那年轻里轻狂的风,曾企图去吹落的那些叶子们,都渐渐的继续吸着阳光而越发的牢固了,也有被吹落于另一片干净的泥地上的,只是那风不是我。于是,我绕过了山峦,越过小溪,抵达吹落你的枝头,我不曾想过可以把你吹落,像不曾想自己现在可以停留一样。我不再是那风了,因为不再吹起,只是绕着你不停的转圈,企图把你圈在怀里,听,我那急促的心跳。  幻想的美丽总依赖着那些假设不完的如果,我站在城市里空旷的街头,两边四季常绿的叶子,使我忘记了这个该是秋天还是春天的季节。忽然的又想起了风,春天是暖而刺骨,而秋天,凉里带寒。我轻轻的拽紧着衣衫,这个凉里带寒的风的秋天。不知道,那古老的林子,又将有多少叶子飞落,又将落进谁人的怀里。  我又开始安静的幻想着一个新的画面,你从林子深处姗姗走来,轻盈的脚步淹没了所有的声响。叶子们自然的飞落了,在你的周围慢慢的纷飞着,你闭着眼睛,张开双臂,念想起你的朋友。那一阵风,吹落的便是你眼前的所有叶子。并又一次记起那句话:“叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留。”又或者,谁更强烈一点。  当秋风轻轻吹落你眼前的第一片叶子,假如拾起的时候,你会想起谁。
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